Mi mamá tiene cancer...


Es extraño como cuesta procesar cierta informacion y cuanto tiene que pasar para poder escribir sobre ciertas cosas, se lo diagnosticaron un domingo lo recuerdo asi por que todos estabamos en casa. Ella habia sentido algunas molestias cuando iba por salir de vacaciones en el hospital ella era enfermera, y lo bueno es que siempre la trataron como una reyna con el trato especial que se le da a una compañera de trabajo.
Se hizo los examenes al encontrar un bulto extraño en el seno izquierdo, en una semana el domingo ya habian confirmado las malas nuevas, mi papá llego a casa con la cara mas larga que le he visto, me abrazo y lloro como un niño se quebro ante la posibilidad de perder a la mujer con la que habia compartido 25 años de su vida, lo abrace y le dije que todo estaria bien, frase que me repeti a mi mismo miles de veces durante los meses siguientes.
Mi mamá siempre ha sido una mujer muy fuerte a pesar, hermana mayor de ocho hermanos, excelente amiga y querida por todos, educada como ella sola y con la peor cabeza de pollo que conosco, una ves tomo un vaso de ron y la trajeron cargando, los siguientes meses fueron de mas examenes de viajes de operaciones, ella siempre de buena animo y siempre vimos muchas muestras de apoyo y de cariño en la familia y los conocidos, desde Mar del Plata mis tios hacian reuniones para enviar energias positivas, desde California llamaban seguido, de Austria escribian cartas, de todos lados era como una cadena, a veces no estaba muy pendiente de mi mama, a veces dejaba que otros se ocuparan quisas con la tonta creencia que si cierras los ojos las cosas desaparecen pero no fue asi, es un proceso doloroso, el solo hecho de llevar a tu madre a los controles requiere mucha tranquilidad por que te encuentras con muchas personas en la misma lucha.
Luego de la operacion, comprendi como en parte de nosotros nos define, como un seno puede ser simbolo de femeneidad, luego fue comun ver su protesis en el baño o en su habitacion, nunca seria lo mismo, pero a mi mamá no le importaba.
Quisas lo peor fue la quimio, fue la primera ves que he visto a mi mama sufrir, no me refiero a un sentirse mal por algo como un resfrio o por un disgusto, sino del verdadero sufrimiento que no se puede contener que solo se puede contemplar y rezar por que termine pronto, cuando perdio el pelo fue gracioso verla con diferentes gorros y chullos e incomodo ver la expresion de lastima de algunas personas cuando ibamos por la calle, luego fue para mi como un simbolo de que mi madre era una luchadora y que seguia adelante contra todos, orgullosa me mostraba como iba creciendo su cabello fino y delgado como una pelucita.
Han pasado casi tres años desde ese domingo, lo recuerdo con miedo, con la amenaza de que pueda surgir de nuevo ya que uno nunca se cura del cancer, mi mama me llama luego de cada control para decirme que todo esta bien, que tengo mami para rato, mañana cumplira años yo estoy en Lima ella en Arequipa, es la mujer mas querida que conosco, y la que mas ha hecho por los que ama, sus hermanos la ven como una madre, mi papa a pesar de estar divorciados la adora, mis abuelos la consideran su mas grande apoyo y sus amigos saben que cuentan con ella.
Para sus hijos es lo maximo, para mi es mi madre la mejor del mundo, Yori ese es su nombre, se que a veces peleamos, pero nunca he dejado de amarte mama me gustaria estar en Arequipa para llevarte una rosita como cuando era pequeño, y decirte que te amo en persona estas lineas son tuyas, por que a ti te debo todo lo que soy.
En la foto esta ella, Yo ella y mi hermano.

Comentarios

un abrazo tio, y mucha fuerza...y tranquilidad
Unknown dijo…
Acabo de recordar, al ver unas fotos de mis 7 años, a mi mamá. Ella sufrió de cancer de seno. Estoy recordando el escucharla sufrir en la noche y acabo de comprender porque no sonreí tantos años. Me doy cuenta 20 años después; recuerdo el miedo de que mi mami muriera, y todas esas sensaciones de dolor y la tristeza vienen a mi de golpe. La verdad que sé que recordar algo tan triste no es bonito, sé que puede ser doloroso e incomodo, pero esta noche he abrazado a mi mami y he llorado en su pecho y doy mil gracias a la fuerza que tuvo para permanecer a mi lado por ser una mujer tan luchadora. Y hoy he decidido ser una mejor persona para hacer valer un poco la fuerza que ella tuvo para sobrellevar todo esto y cuidar de cuatro niños. Este comentario espero no te parezca desatinado, solo quise que entendieras que aunque el miedo porque ese cangrejo vuelva está latente, eso nos debe hacer valorar mas a la madre que aún tenemos. Un fuerte abrazo.

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